La vie est belle comme une tranche de pastèque

vendredi 4 septembre 2009

La vie est belle comme une tranche de pastèque

Sauf qu'on dira ce qu'on voudra, prendre des bonnes photos de ces natures mortes, c'est un métier. Pour ma part, je me contenterai dorénavant de les manger.
Que de bonnes nouvelles: le festival de Deauville commence avec comme invités, entre autres, Harrison Ford et Meryl Streep. On aimerait y être. Grâce à Paris Match, nous savons aussi que, chez lui, il a un Mac (bon point) mais qu'il s'obstine toujours à porter une boucle d'oreille (drôle d'idée). En tout cas, ce type-là, ce n'est pas un idiot. Je l'aime bien, il commence à faire vieux mais je l'aime bien. Et puis, au pire, y aura toujours "Witness" et la scène où il met un coup de tête à l'imbécile qui casse les pieds aux Amish.
Toujours, bonne nouvelle, dans Match, on apprend qu'Elsa Pataky (dont on se contrefout éperdument) file le grand amour avec Olivier Martinez (dont on se fout encore plus éperdument) mais ce qui devrait dire qu'Adrien Brody, son chihuahua et son Hummer, sont tout tristes chez eux. Ce n'est pas bien de se réjouir du malheur des autres. A moins que déjà il ait retrouvé quelqu'un (c'est très rapide chez les VIP, à peine a-t-on le temps de tourner le dos qu'ils ont eu le temps de larguer le (la) précédent(e), convoler en juste noces avec quelqu'un de nouveau, pondre deux-trois mouflets pour mieux se séparer), on n'arrive plus à suivre. Tout de même, il a une carrière étrange, cet Adrien Brody. Il trouve quand même le moyen de jouer dans des films qui soit ont une sortie quasi confidentielle soit ne sortent pas du tout.
Par contre, j'ai lu qu'il y a plein de saumons qui ont disparu en Colombie Britannique. Paraît que c'est aussi grave que la crise de la morue qui avait affecté Terre-Neuve.
On ne s'inquiète pas assez des vrais problèmes. Il faut de toute urgence retrouver les saumons égarés.
Sinon, c'est la rentrée (marronnier), tout le monde tire la tronche à Paname et nos jeunes fringuants yuppies (on les appelle comment maintenant?) ont tous revêtu leur costume de scène. C'est atterrant, ces regards de poissons morts dans le métro. Ca me fait penser à "the wall" de Pink Floyd quand ils avancent tous vers le hachoir à viande. Pourquoi, pourquoi ont-ils tous l'air de robots?
Perso, il peut tomber des cordes, je m'en tamponne mais cette ambiance, ça me plombe. Vivement que je me casse.