caelle

tous toussent sauf moi*

caelle — Tue, 08 Jul 2008 21:25:00 GMT

Deux mois et demi que j'ai arrêté d'allumer des cigarettes et ce n'est pas de la tarte. Au début, c'est l'épate. Premier mercredi que je passe sans fumer, premier jeudi, premier vendredi et ainsi de suite. On y pense non stop et on s'épate de tenir aussi longtemps. On se dit "je suis sur le bon chemin, ça y est, j'y arrive, de toute manière, je ne peux pas flancher, j'ai décidé". On ne peut plus reculer. Fallait arrêter un jour ou continuer toujours alors le jour, ça a été là. Donc maintenant on attend les bénéfices genre le nirvana de la santé recouvrée. On vous vante les saveurs que vous allez retrouver, les odeurs que vous allez pouvoir de nouveau humer, les réveils que vous allez avoir en pleine forme, on vous fait même miroiter la perpective de trouver une paix intérieure. Ah bon?

Je ne respire pas mieux car de toute façon, je respire le strict minimum, je vis en apnée permanente. Le plus, là, c'est que, quand je finis par inhaler, je me mets moins de saletés dans les poumons.

La paix intérieure, j'attends. En revanche, je trouve qu'on est bizarrement moins anxieux et puis on ne se demande plus comment on va faire pour se débrouiller pour fumer une cigarette vu qu'on n'en fume plus. Sauf que là, le bât blesse quand même un peu car quand on fume, on fait tout en fumant.

On attend un bus? on fume une cigarette. On s'ennuie? On fume une cigarette. On réfléchit? On s'allume une cigarette. On se promène? On fume une cigarette. On parle au téléphone? On fume une cigarette. On essaie d'écrire quelque chose? On fume une cigarette (je vous promets, je pouvais taper de mes dix doigts avec une cigarette) On fait cuire des pâtes? On fume une cigarette pour minuter le temps de cuisson. On est triste? On fume une cigarette. C'est la nuit, il fait chaud, on est sur un balcon, dans le noir, le bout de la cigarette rougeoie. Tout, tout, absolument tout était prétexte à fumer une cigarette. Et tout d'un coup, faut tout faire sans. Et on a beau savoir que c'est ce qu'on a de mieux à faire, c'est dur. Parce qu'on devient nostalgique de la cigarette.

Parce que, quand il fera chaud, on ne fumera plus, parce que, quand il fera froid, on ne fumera toujours pas, parce qu'y aura toujours des soirs où il fera froid et venteux et où le bus se fera prier, parce que toutes les situations dans lesquelles on fumait se produiront toujours mais faudra les vivre sans fumer, les bonnes comme les mauvaises. Comme une époque qui serait finie. Ca fait toujours bizarre. Ca oblige à changer toutes ses habitudes. C'est forcément une bonne chose. C'est un pari sur l'avenir. Un nouveau chapitre.
(à suivre...)

Et puis, l'avantage d'être comme dans un avion depuis plus de deux mois et demi, eh bien, c'est qu'à la longue, je vais pouvoir me payer un billet d'avion. Ouais, tout de suite plus réjouissant.

* Petite, j'avais un autocollant de la lutte contre le tabac où il y avait une cigarette allumée et la fumée ressemblait à une bulle de bd. C'était donc la cigarette qui disait ça. Ca me plaisait beaucoup, cela ne m'a pourtant pas empêchée de fumer plus tard.

l'essence, l'essence

caelle — Sun, 06 Jul 2008 00:44:12 GMT

Y a pas qu'ici qu'elle est trop chère.

(trouvé quelque part sur internet)

Mettez-vous d'accord

caelle — Fri, 27 Jun 2008 15:38:45 GMT

Prenez une rue. D'un côté, elle s'appelle:

De l'autre :

Mais du centre, on voit ça :

Alors...

Tu es craintif...

caelle — Fri, 27 Jun 2008 15:32:45 GMT

mais tu es trop mignon.

oh les jolis coquelicots

caelle — Mon, 16 Jun 2008 16:17:26 GMT

Cette année, je trouve qu'on voit beaucoup plus de coquelicots que d'habitude.

j'aime beaucoup les coquelicots.

un super sèche-mains - pub!!!

caelle — Mon, 16 Jun 2008 16:14:26 GMT

D'habitude, je n'aime pas les sèche-mains chauffants, ça fait un bruit infernal, ça transforme la pièce en étuve, il faut mettre les bras en l'air, les gouttes vous remontent dans les manches et vous avez le bout des doigts brûlés. Niveau efficacité, ce n'est pas terrible. Donc jusqu'à maintenant, je n'étais pas favorable aux sèche-mains chauffants jusqu'à ce que j'expérimente celui-ci sur une aire d'autoroute. Il est tout bonnement épatant.

Vous mettez vos mains à la verticale vers le bas et ça vous souffle comme une fine lame d'air froid tandis que vous remontez vos mains (comme il est indiqué sur la pancarte au dessus).

ça marche vraiment bien. A vous donner envie de laver vos mains plusieurs fois de suite rien que pour le plaisir de recommencer.

En plus, sur cette aire d'autoroute, il y a un distributeur de boissons avec de l'eau filtrée.

Ce n'est pas pour faire de la pub mais ça a vraiment meilleur goût.

J'aime beaucoup cette aire d'autoroute.

trouvé au hasard du net

caelle — Mon, 09 Jun 2008 16:05:00 GMT

Oui, je sais, le cahier sommeille. Le problème, à force de ne pas s'en occuper, c'est qu'on prend l'habitude de ne pas s'en occuper. On se dit "je devrais parler de ça, j'ai envie de parler de ça" et on remet, on remet et à force de remettre, le temps passe et le cahier s'endort. Edit du 13 juin: la photo est de moi, je l'ai prise il y a un mois ou deux.

Je vais finir par remédier à cela.

En attendant, histoire de vous faire patienter (si vous avez encore la bonté de passer par ici), voici, trouvé au hasard de mes pérégrinations sur internet une façon de comprendre les différents régimes politiques à l'aide de deux vaches:

SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 2ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANÇAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : "DU LAIT, ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes."